Все
Отредактировано:09.11.12 21:17
— Адам, дай ребро. — Не дам. — Тебе, что жалко? — Нет, просто предчувствие какое-то нехорошое :D
Во время одной из операций агента 007 застукали на чайных плантациях, и ему ничего не оставалось, кроме как
притвориться чайным кустиком:
- Бонд. Брук Бонд.
- Почему мужчины седеют раньше женщин?
- Потому что у женщин одна яйцеклетка, а у мужчины 10 миллионов сперматозоидов. И за каждый душа болит.
Татарский секс по телефону...
- Мин метлинно снымаю галош... Затем метлинно снымаю гамаш...потом ишо атни...(зима билят)...Еще метленнее снымаю шырстяны носкы.... иии.....ложусь спать...УРАЗА бит......!!!
Папа, тебя учительница математики вызывает.
- А что случилось?
- Она мне говорит: "Сколько будет 7*9?", я ей говорю: "63", она спрашивает: "А 9*7?", я ей отвечаю: "Какая, на хуй, разница?"..
- Действительно, какая разница? - удивляется отец, -ладно зайду.
На следующий день приходит сын из школы, подходит к отцу:
- Пап, а ты в школу ходил?
- Нет еще.
- Пойдешь, зайди еще к учителю физкультуры.
- Зачем?
- Мы занимались физкультурой, он попросил меня поднять правую
руку, я поднял. Потом левую, я поднял; потом попросил поднять правую
ногу, я поднял. А теперь, говорит, подними левую ногу. Я ему и отвечаю:
"Я что, на xую стоять должен?"
- Да действительно, - говорит отец, - ладно, зайду.
Приходит сын из школы на следующий день:
- Пап, ты в школу ходил?
- Нет еще.
- Не ходи, меня исключили.
- Почему?
- Меня вызвали к директору, захожу к нему в кабинет, там сидит учительница математики, учитель физкультуры и учитель рисования.
- А учитель рисования наxуй пришел?
- Я так и спросил :D
Маленький мальчик спрашивает маму:
- Мама, а когда я вырасту, у меня тоже будет две писи, как у папы?
- Как это две?
- Ну да. Одна маленькая, чтобы писать, а другая большая, чтобы чистить зубы нашей няне.
Маленький мальчик носится по квартире. Сбрасывает книжки с полок, раскидывает одежду, опрокидывает стулья. Прибегает нянечка и спрашивает:
- Ты что делаешь?
- Я играю в игру!
- В какую?
- В "Ё* твою мать где ключи от машины!!!??"
Прежде, чем овладеть любимой лаской, самец ласки овладевает еще несколькими самками.
Это - предварительные ласки.
В школе.
- Дети, достаньте карандаши и бумагу. Сегодня мы попытаемся нарисовать лошадь, а Наташа Петрова постарается не шевелиться!!!
Как выяснилось, самые популярные вопросы после прививки:
Мужской: — Можно ли выпивать?
Женский: — Можно ли мыться?
Отсюда вывод: основная проблема женщины в том, что она грязная, основная проблема мужчины в том, что он трезв.
Если мальчиков менять,часто любит кроха,значит,кроха-просто бл*дь!это очень плохо!!!)))
Маленький Мальчик идёт и поёт: -Чужие губы тебя ласкают... Подходит парень постарше: -Девушка бросила? -Нет, ЧУПА-ЧУПС потерял!")))
Две пьяные змеюки из кабака выпозают так зигзагообразно...Одна у другой спрашивает: "слушай, подруга, я забыла--я змея ядовитая или не ядовитая? "
"Ты ядовитая,Дорогуша!"
"Ну всё, пи..П..ец мне пришёл! я себе язык прокусила"))
Мальчик, гуляя с папой на улице, увидел значок медицины - змея над кубком:
- Папа, а что это?
- Это твоя мама мороженое ест...
Устой традиций надо соблюдать,
пускай не раз ответят вам отказом,
конечно Дама может и не дать,
но предложить ты ей всегда обязан)))
Женщина как инспектор ГАИ - херни наговорит, настроение испортит,деньги заберет, а ты еще и виноват... :)
СМС от жены любовнице: Я купила мужу новые трусы. будешь с ним - ЗАЦЕНИ.
СМС от любовницы жене: Там в новых трусах, в кармашке "рафаэло" - это
тебе. :)
Объяснение блондинки после ДТП - Я ехала за автомобилем. Неожиданно у него начали моргать сразу оба
"поворотника". Я не смогла понять, в какую сторону он поворачивает и
врезалась в него.... :D
Почему в СССР все девочки прыгали на резинке, а сейчас нет?
- Потому, что теперь это звучит неприлично)))
Друг решил приколоться над девушкой и подсунул ей тест на беременность с дорисованной полоской. Его убила фраза:
- Милый, а что означают три полоски???)))
Она была женщиной на любителя – пышная талия, длинная грудь, пушистые ноги, белые глаза и карие зубы!)))
Нашёл на сайте некую Юлю с примечанием: "предпочитаю секс за деньги". Судя по фото, платить будет она..
На Пасху дети разложили на птичьем дворе раскрашенные яйца - желтые,
зеленые, синие... К яйцам подходит петух, долго смотрит на них и мрачно
говорит:
- Да. Придется, все-таки, павлину морду бить...)))